女人天生就喜欢购物,但是花钱大手大脚的,也确实让男友头疼,如果你不好好的制止她,很快你就会赤字啦。那么男人如何对付这些“烧钱”女友呢?
第一招:化整为零
不带大钞,只带一些零钱,就算五十元的小钞也行,而且最好是鱼贩、菜贩找给你的皱皱的带有鱼腥味的旧钞,要让你的女朋友在付钱的时候感到难为情,或许还会招来店员的鄙视的眼神哦。
第二招:忍者龟
火速逃离付帐现场,在服务生来买单之前,你会突然肚子痛要上很久的厕所,你也可能会接到公司上司的重要电话,让她付帐,你再付她一半,养成她自付的习惯。不要不好意思,一定要戒急用忍。
第三招:狡兔三窟
如果你有这一类的女朋友,你身上若是带了现金,就好像绑了一颗不定时炸弹一般,赶快把钱拿去买房、买车、买股票、长期定存吧,最后一翻开你的皮夹只有零钱,你还可以告诉她你是在为你们的未来做长远的打算。
第四招:信用失效
把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡,当信用卡被退回时,再一脸无辜地面对店员问他:“你们收电话卡吗?”如此,女朋友不自己付,行吗?
第五招:危险勿近
花大钱的地方就甭去了,女友要逛百货公司,你就建议去看艺术展览或逛郊外;女朋友要吃大餐时,就说肚子不舒服,只能吃清粥小菜,女朋友要买化妆品,就说:“自然就是美啦!”,反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。
第六招:大陆奇迹
伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况,告诉她勤俭的故事,同时美化一下勤俭持家的女人,如何得到男人的赞赏(当然赞赏是一回事,男人选对象还是以看顺眼为主)。
第七招:搞破坏
对于这一类的女友,你要把她的购买行动当成是你的敌人,当你的敌人消灭的时候,你就在她的旁边说“这太丑”、“那没品味”、“不适合你”来瓦解女朋友的购物兴致。
第八招:哀兵之计
到麦当劳打工、值大夜班,原本开房车的就改骑摩托车,骑摩托车的换自行车,骑自行车的改走路,然后不断告诉她你有多辛苦,让女友知道你为了赚钱够她用的代价。
第九招:悲惨世界
带她去一趟非洲难民营,不然去参观一趟流浪汉住处也可以。
第十招:焦土战术
你也来大买一番,再让她陪你吃一个月泡面。
最后要叮咛你上述十招要轮流交替使用,而且要很灵活,因为假设你一直使用第七招搞破坏,最后女朋友就算没弃你而去,也是独自找朋友一边瞎拼,一边骂你“小气鬼、没品味、没人格”,然后愈买愈开心,愈骂愈顺口,就一发不可收拾了。
男人眼中的贤妻标准
什么才是男人眼中的贤妻良母?男人眼中,贤妻的概念虽然不太一致,但是大致还是相似的。为了多数女性的幸福着想,下面将详细介绍。
男性眼中的五大贤妻标准
1、样貌
也不用太过于漂亮了,当然长得太丑容易倒胃口。要五官端正,要看着舒服,鼻子是鼻子,眼睛是眼睛,别鼻子眼睛挤到一堆去。
身材还是尽可能匀称点,如果练过舞蹈或者瑜伽,那太好了。正所谓“树要直,人要正”。走路就要常人的姿态,内八字、外八字以及凌波微步的都别来,到时和你在一起走路时不是个感觉。
2、职业
父辈们对这个有点要求,但我们无所谓。收入可不能太高。我们都是靠自己的奋斗赚来的钱,不想成为暴发户式的角色,也不需要靠女人来生活,那种吃软饭的角色我们痛恨。
3、才学
“女子无才便是德”这是封建的话我们不赞同。生活需要多姿多彩,需要会几门手艺,需要懂得些艺术,才能给都市的快节奏生活带来愉悦。琴棋书画、吹拉弹唱以及手工活儿随便什么都行,生活要有丰富起来。
4、性格
你也别当自己是公主,爷伺候不起。娇生惯养的死开。泼辣一点,实际一点,别整的跟个玻璃人似的。要独立,你赚不赚钱都无所谓,但必须有独立生存的能力。不要什么事都指望我,我要找的是妻子,不是女朋友,也不是女儿,更不是情妇。
5、年龄
在这个没受过什么大苦,也没享过什么大福的时代出生的人,至少不会出现代沟。90后的太小,“非主流”人士居多,别招惹咱们。
我们虽然是传统和现代结合的一代,但还是没有你们那么“前卫”,你们的“前卫“速度已经冲天了,到另一个星球,要知道,地球人还是对外星人有敌意的。
总结:如果你的女友是一个烧钱的人,那么你是不是会很头疼呢?试试上面提到的办法吧,让女友对金钱有所控制,也为了你们的将来作长远的打算吧。