不敢靠近你，是因为你暴露太多了

　　文章来源微信公众号：麦子熟了

负担

　　麦子导读：

　　一个成年人，懂得不过度暴露自己的隐私而成为别人的负担，也是一种修养。

　　不敢靠近你，是因为你暴露太多了

　　文 | 大将军郭 授权发布

　　很多时候，被动接受别人的隐私也是一种沉重的负担。这不仅仅是人际交往中需要避讳的事情，同时也是情商智商的体现。

　　不过度的暴露自己，也不妄加打探揣测别人的生活，你会发现，生活更简单了，相处起来也更轻松了。

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　　好像现在大家都学会了“界限”这个词，明白了人与人之间始终还是要保持适度距离，不要轻易去干涉别人的生活，保持安全范围。

　　别人跟男朋友闹矛盾始终是别人的事，你可以听她倾诉可以安慰，但是你跑去骂对方一顿就是过界；父母可以给子女的工作生活提建议，但是横加阻拦甚至变相胁迫子女按照自己的要求去生活，也是过界。

　　但是这种对“界限”的理解还仅仅是一个片面而已，不跨界不仅仅意味着不插脚别人的生活，界限的另一面是不要过度暴露自己的生活，甚至以自己的暴露换取对方的隐私，也是一种暗度陈仓的过界。

　　我遇到过几次这样的事情，更确切说像是走进了陷阱。

　　以前的一位同事，因为工作有交集在一段时间里沟通比较多，但沟通过程中她经常夹带“私货”，于是我在短短的时间里被动地知道了很多她和男友交往的过程。

　　从如何相识到如何经历波折到最后即将订婚，她还要附带很多细节，互见家长带礼物的价格，她老公喜欢喝什么牌子的啤酒，他们两个人如何分工家务，甚至还包括两个人床上那点事。

　　出于礼貌，我没有直接打断说我不想听，只是嗯嗯啊啊地回应，也会经常打岔转移到工作话题上。

　　但这种过度的自我暴露对我来说已经是一种干扰，在关系没有到比较亲近的程度时，被动接受这么多隐私也是一种沉重的负担。

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　　项目结束后，我很少再回应她了，有时她兴冲冲地来告诉我他们要如何过纪念日这样的话题，也都会被我“无情”的忽略。

　　我曾经怀疑过自己是否太冷漠，但是仔细分析我们的关系是否亲近，以及这些信息是否对促进关系有益，我的答案都是否定的。

　　一个成年人，懂得不过度暴露自己的隐私而成为别人的负担，也是一种修养。

　　虽然，这些喋喋不休的讲述里，并非都是抱怨和负能量，但不问对方意愿不分关系亲疏就统统倒豆子般交待自己的前世今生，既是对自己的不克制，也是对别人的不尊重，本质上跟干预别人的生活无差，因为你在不由分说的占用他人时间精力甚至影响了别人的情绪。

　　这就好像你把自己不需要也无用的一堆家什统统放在别人家里，像是一番好意，但侵占了别人的空间。

　　后来，又遇到一次类似的事情，但因为扯上了点亲戚关系，一时还真难彻底划清界限，也是因为我的“心慈手软”让事情变得更加不堪。

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　　起初，她以找我介绍工作为由，给我讲了很多个人经历，可是没想到工作介绍成功只是一个开始，此后无论工作上遇到什么事情她都会事无巨细的告诉我，汇报细致程度堪比下属对领导。

　　她既不是要我出谋划策，也不单纯是工作交流，每每发过来的信息都让我不知该如何回复。

　　这次更严重的是，除了她自己讲，还三番五次让我给她讲我的工作经历，甚至说出“我都告诉你我的工资多少，你也告诉我吧，我会保密”。

　　听上去像是一种等价交换，好像她已经和盘托出了她的底细，那么我自然应该如实交待，但即便是等价交换，前提不也应该是你情我愿或者双方提前达成一致吗？

　　我们的关系里，一直是她单方面不问对方态度的自我暴露，这是一厢情愿，可不仅如此，她还要把自己暴露的信息当成一种资本想要交换到别人的信息，这就是一种变相的越界，虽然形式柔软，但内核却是一样坚硬的干涉他人生活。

　　如果说之前还只是把无用的家什安插在别人家，现在这种交换就相当于不仅不问对方想法就搬过来一堆东西，同时还要把别人家里的东西揽到自己怀里。

　　这种越界是一种无形的渗透，可能会让人在不知不觉中就走进了圈套，最后即便自己不情不愿，也无奈只能“交换”自己的信息。

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　　“交换”可能是很多人秉持的人际交往准则，人们也在追求公平交换，但实际上人际关系中，是没有绝对公平可言的，即便是睡在一张床上的夫妻，都不敢说他们的关系是一分付出换回一分收获，一分倾诉换来一分坦诚。

　　所以，那些单方面的过度自我暴露，即便付之东流，即便一无所获，也并没有什么可惜，你越试图交换到什么，越是徒劳。

　　也许很多人都是无意为之，错把热络地自我暴露当成了一种展示真诚的方式，当成了拉近关系的途径。

　　但正像罗振宇在节目里说过的：

　　“没有任何道路可以通向真诚，真诚才是通向一切的道路。”

　　凡事欲速而不达，一切的信息互换都是以关系为前提，更需要先确认对方的意愿。

　　这种越界，即便出现在感情亲近的情况下，也会让关系陷入混乱，因为一旦这成了一种相处规则，有一天，对方也会在你并不情愿的情况下用自我暴露干预你的生活。

　　交朋友也好，谈恋爱也罢，你要先清楚三个问题的答案，再决定要如何行动。

　　你们的关系是如何定位的？

　　现阶段，你们的关系是泛泛之交还是近乎于亲密无间？

　　自我暴露的程度要基于关系来判定，跟陌生人暴露太多隐私和对至亲绝口不提都是背离关系亲疏度的，都会让人不适。

　　另外，要谨慎建立双重关系。

　　你的同事可以成为好友，你的客户可以成为闺蜜，但前提是要先稳定第一层基础关系，否则同样是界限不清，反而会影响你们之间的正常交往。

　　其实，关系发展的程度不仅在于你们双方对彼此的事情了解多少，还取决于你们是否有继续交往的基础，双方是否有共同语言，是否有相融的观念，甚至你们自身所处的圈层都影响着你们的关系走向。

　　所以，以关系为导向再决定自我暴露程度才是最合时宜的选择。

　　自我暴露是否安全？

　　自我暴露这件事，的确是要区分对象的，因为它不但会给对方造成负担，也可能给自己带来伤害。选错了倾诉对象，把自己的信息不加区分都交待给别人，这本身就是一种隐患。

　　《欢乐颂》里有个比较典型的例子，安迪的身世是她的秘密，她害怕让别人知道，就是因为这会对她的生活婚恋工作都造成影响，谁也不知道别人会以什么样的眼光去看待她，更不清楚是否有好事之徒会对此加以利用。

　　自以为的真诚也要以不伤害自己为前提，因为你不知道哪件你随口说出的事就成了一颗炸弹。

　　自我暴露的目的是什么？

　　有些人的自我暴露动机不纯，他们的目的就是“交换”。

　　如果双方都明确了这个前提，那不妨大大方方互换信息，但如果一开始并没有讲明或者对方只是被动接收这种自我暴露，那么你也不要奢望这种目的能够顺利达成。

　　我相信，更多的人还仅仅是希望通过自我暴露来促进关系，但关系的进展不必总是停留在语言层面，可以共同去做事，实际的相处会更容易拉近距离，让双方都敞开心扉是更自然而然的事。

　　如果自我暴露并没有什么特别的原因，仅仅是需要倾诉，那选择关系更为亲近的对象才是最安全的，冒然去选择关系普通的人只会阻碍你们之间的发展。

　　正如你并非对其他人的人生都抱有好奇，同样也并非每个人都会对你的经历产生兴趣，不过度的自我暴露，更不要妄图去交换别人的隐私，这是在“不越界”这件事上更高级的修养。