吵架还能增进感情？那得看你怎么吵

　　本文来自微信公众号“心之助”

恋人

　　1

　　男女之战，是世上最常发生的世界大战

　　电影《大内密探零零发》里，有个片段很有意思。

　　在夫妻吵架吵得不可开交时，刘嘉玲突然抬头问周星驰：

爱情

　　有人说，这才是爱情最美的样子。

　　无关甜言蜜语，无关浪漫满屋。

　　而是当我们吵够了，吵累了，只要一句话，一碗面，就可以重归于好。

　　但是电影终归是电影，生活终归是生活。

　　这要是放在现实中，别说做碗面，坐下来好好说话的机会都没有。

　　“你怎么这样？”

　　“我怎么这样啦？”       “你以前不是这样的！”       “我一直都是这样，你是不是后悔和我结婚了？”

　　得，又一场世界大战爆发了。

　　是真的后悔了，不爱了吗？

　　我们都知道不是，只是话赶话，说到这里了，好像不伤害对方一下子，就不能解心中之气，就像自己输了似的。

　　但是婚姻从来不靠输赢论成败，如果非要如此，只有两败俱伤的份儿。

　　这世上最常发生的世界大战就是男女之间的战争。

　　男人是结果导向，想喝水你就直接说，千万别和他说“亲爱的我有点渴”，那样他一定冷静回复“那就喝点水”，分分钟气死你。

　　女人是关系导向，女人拉进关系的方式就是共情和理解，平常话话家常，讨论下新买的包包，就可以让两个女人化干戈为玉帛，而这恰恰是男人不擅长的。

　　所以，怎么对待男女之间的差异，怎么在沟通中化解两性差异产生的冲突，是保障婚后幸福的一大挑战。

　　2

　　化解冲突先管好情绪

　　说出去的话，泼出去的水。

　　很多时候，让情侣分手的，并不是一些不可原谅的错误，而是吵架时破口而出的冲动：

　　“我们分手吧！”

　　说完了，痛快了，然后呢？

　　也许你只是用这种方式试探对方，威胁对方退步，却可能等来对方的分手同意书。

　　你心里痛得要死，却死也不肯低头掉皇冠，只是狠狠地劝说自己：能放弃的，证明都不是真爱！

　　那万一对方也是这么想的呢？

吵架归吵架，依然对你好。

　　明明是真爱，却因为冲动之下说出的一句“分手”，而眼睁睁错过了彼此，岂不可惜？

　　所以让我们吵个没完的、死也不肯和好的，往往不是冲突事件本身，而是我们的情绪。

　　而大多数时候，引起吵架的事件本身是很小的。

　　有多小？小到一元硬币。

　　《蜗居》里有个桥段，苏淳在超市寄存东西，投了一元硬币，后来那硬币吐不出来了。本来是很小的一件事，结果妻子张口就指责：“你怎么这样不小心？又掉了一块钱！”

　　苏淳听了心里很不痛快，说：“不就是一块钱吗，至于吗？”

　　海萍也不是省油的灯啊，怒火中烧地说：“一块钱！一块钱就不是钱了吗？我真不明白，你为什么要结婚？为什么啊？你没能力养老婆孩子，为什么还要结婚啊！我真不明白我当初怎么嫁给了你！我要跟你离婚！”

　　“好啊”，苏淳一下就来劲了：“离婚就离婚，黄脸婆！”

　　其实我们都知道，一元硬币掀不起多大浪，问题的关键是妻子心中积压了太多情绪。

　　她对丈夫的经济能力一直不满意，这种不满积压在心中无法表达，也无法纾解，直到被一件小事触发，就成了决堤之水，淹没了自己，也淹没了婚姻。

　　有些事情一旦被情绪包裹，外面的进不来，里面的也打不开，死活就是个结。

争执

　　在两个人的生活中，这种情绪积压的情况还有很多。所以，要想顺利解决冲突，不让矛盾扩大，管理好情绪是首要任务。

　　面对情绪，我们要知道，只要是人就会有情绪，这是自然正常的反应。

　　所以在冲突中，认同对方的情绪，承认自己产生的情绪，并把它们当作信号，适当地表达情绪，是非常重要的。

　　怎么清晰且不伤人地表达你的情绪，有5点需要注意：

　　（1）指责和批判只会让冲突扩大化，所以你需要尽量中立地、小心地描述自己的情绪，避免单纯地发泄。

　　（2）任何冲突都会带来强烈的情绪，所以有情绪是正常的，无论是你的，还是对方的情绪，都需要一个表达的空间。

　　（3）全面透彻地表达情绪，模糊的说法很容易被对方误解。

　　例如：

　　指责的说法——“妈，你都快把我逼疯了！”

　　全面透彻地表达——“妈，每当你问我找对象的事，我就觉得头皮一下子发麻了，心里马上就堵住了很多东西，脑子发胀，烦躁不安，一股火就蹿上来，想发脾气，想摔门就走。”

　　（4）单纯地表达情绪，不妄加评判，也不随意归因和指责。

　　比如上面那段话就是指表达情绪，不评判妈妈。

　　（5）建议用我感到、我觉得的方式，描述感受和愿望，不指责、不攻击、不评价。

　　例如：我觉得委屈，我希望得到你的关心。

　　大道理人人都懂，小情绪难以自控，要做到这5点不容易。

　　但是当你学会这样表达自己情绪的时候，你们吵架的机会就会低很多。

　　3

　　满足需求，是硬道理

　　当然，只有情绪管理，还完不成婚姻的保卫战。

　　就像总有心友说，如果每次吵架都压抑内心的怒火，小心翼翼地说话，那这日子过得多累啊，还不如离了呢！

　　离是可以，但是离了之后呢？你还会不会遇到类似的情况呢？

　　让女人们感到纠结的是，凭什么要我在婚姻里这么努力，而男人们可以坐享其成？

　　这种不公感背后的含义是，感觉自己的需求没有被满足。

　　电影《新婚告急》简直就是80后闪婚男女的吵架范本。

电影《新婚告急》，你猜他们在吵什么？

　　蜜月旅途中，男孩看球时女孩大叫“凭什么我不能看真人秀？”，女孩在商场大买特买时男孩抱怨：“凭什么我要给你拿这么多大包小包还不能找个座位休息一下！”

　　“凭什么要先去看你家人，而不是我爸妈？”“凭什么你睡左边我睡右边？”凭什么！凭什么！凭什么！两个人到离婚也没想明白凭什么！

　　婚姻是一场互利共赢的合作，因为我们能满足彼此的需求，我们才会在一起，当有一日需求得不到满足时，婚姻的天平倾斜了，关系就走不下去了。

　　所以，如何在化解冲突时，合理地满足彼此的需求，才是王道。

　　白羊座的马斯洛大哥，就把人类的需求一层层摆出来了。

　　他指出，人的需求由低到高分别是：生理的需要、安全的需要、爱的需要、尊重的需要、自我实现的需要。

　　一般来说，人的需要是由低到高发展的，不同人的需要在不同时刻是不相同的。

　　就像女人在向男人表达爱的需要时，男人可能正在考虑这个月的工资又不够花了，他的需求点就在安全层面，而不在爱的层面。

　　当你们的需求不在一个层面时，他就无法满足你的要求。

　　所以，在提出自己需求之前，你需要先搞懂对方的需求，知道你们在不在一个层面。

　　我们可以有效地给对方提问，了解对方的需求：

　　（1）你怎么看待这种情况？

　　（2）对你而言，这种情况下，什么最重要？

　　（3）为什么重要？

　　（4）你认为什么样的结果才算好结果？

　　（5）什么妨碍了这种结果的实现？

　　（6）你现在希望事情如何发展？

　　（7）为什么那对你很重要？

　　当你能够仔细了解对方的需求时，他就会感觉到自己被尊重，被在意。

　　这个时候，你就可以适时提出自己的需求了，比如：

　　“这样啊，我明白你为什么这么烦躁了，其实我现在和你一样，也很不安，一想到妈妈的病就好害怕，想让你安慰安慰我，给我一些力量。”

　　当你能够充分理解对方，并清晰表达自己的需求时，也就给了对方拥抱你，爱你的机会。

能做到的都是中国好男友。

　　当然，除了情绪管理和需求满足，在冲突中还有很多东西需要注意。

　　比如避免在聆听过程中提建议，轮流拿发言棒；有效转化冲突中的困境，成为谈话的引领者；避免指责和评判，在沟通中清晰表达自己等等。