文章来源微信公众号:心之助
相爱
遇上什么样的男人,就可以嫁了?
网上看到一个故事:
一对情侣吵架,女孩发脾气甩包走了,那男的也不着急,捡起了包在后面慢慢跟着,路过一个煎饼摊,男的停了下来,冲着女孩大声喊:你要加几个鸡蛋?不远处回答:俩······
看完会心一笑,这大概就是理想爱情的样子吧。
这个姑娘很幸运,遇上一个把你喂饱,让你有力气和他吵架的人。
但爱从不是用来喂饱别人的。
如果一个女人,是因为缺爱才进入一段关系,那她注定是要被辜负的,因为没有人可以做另一个人“24小时爱的水龙头”。
你唯有内心足够充盈,才经得住爱的分量。
拥有充盈的内心,你需要做到如下三点。
1
你真的爱他,就一定要狠心待他
《那年花开》终于露出了大女主剧的本色:
周莹这个非主流女子,凭什么可以赢得世纪暖男吴聘的爱,让霸道男总裁图尔丹疯狂迷恋,又怎么可以把正气男赵白石弄得春心荡漾,最后让活泼玩伴沈星移性情大变,外带还跟着个万世忠犬王世均?
一句话,因为周莹最擅长的,就是“收拾男人”。
你要足够心狠,才能让男人为你心软。
大女主
我们总是会说:一个人爱不爱你,是能感觉出来的。
大概是因为我们心里总有些小九九,一个男人怎么怎么做,才是真的爱你,如果他做了什么什么,那就是不爱你。
但是问题是,你的这个标准真的够准吗?
所有的标准背后其实都有一个需求,那就是你要无条件的对我好,符合我对你的期待。但这不是爱,而是企图突破界限,把别人完全变成满足自己的工具。
一个人如果失去了自我,就变成了感情里的牵线木偶,你怎么牵他,他就怎么爱你,你不牵了,他就不知道怎么爱你了。
那个唱着《后来》复出的刘若英,40多岁的女人,养孩子、出专辑、写新书、秀恩爱,样样不落。
结婚时,她就对钟石说:“我决不会在家里做全职太太,照常唱歌、演戏、写作,哪样也不耽误。”
钟石说:“就因为你这么丰富有趣,我才娶你。”
结婚后,两个人在家设了两个书房,每次进门,一个向左走,一个向右走,你在你的房间里看书,我在我的房间里沉思,彼此深爱,却互不干扰。
其实,真正的爱,既可以彼此缠绵,又可以互相独立。
缠绵
钱维德老师在《爱的学习》课程上说:“关系中的所有人,都患有权利的洁癖,不容侵犯,如果你真的爱他,就一定要狠下心来,树立爱的边界。”
树立“爱的边界”不是推开伴侣,而是更舒服地相爱。
双方需要协商,哪些是自己的习惯,哪些是对方的要求,彼此不能触碰的底线是什么,以及约定尊重彼此的空间和界限。
一开始他可能觉得不舒服,觉得你心太狠,但是你一定不能放弃,要坚持自己的界限。
人都是自恋的,都喜欢按照自己的想法改造别人,牙刷一定要毛刷冲上放,炒菜一定要先爆葱花,蒸米饭软软的才好吃。
无论是想控制、改造对方,还是对对方的评价、贴标签,其实都是在突破边界,企图让对方向自己期待的靠近。
相爱是乍见之欢,婚姻却需要久处不厌,谁都不需要符合谁的完美期待,唯有在边界内,我们彼此才是真实又美好的。
2
如何搞定自己内心的差评师?
一个内心有力量的女人,很少被自己的负面想法带走。
我们的内在有两个父母,一个负责伤心的时候安慰你,一个负责犯错的时候批评你,如果你小时候的生存环境足够好,那么现在这对父母在你内心就能和谐相处。
但现实情况是,总是那个严厉的父母跑出来指责你:你不行,不ok,不完美,做的还不够好,你真是糟糕透了!
你真有那么差吗?
“是啊,99.5分,就差0.5分就满分了,我真是太马虎了。”
“刚才遇见老板没打招呼,怎么就不能反应快点呢!”
别人都看出来你太苛责自己了,只有你自己觉得做的还不够。
钱维德老师说,“差评师不是生来就有的,而是从父母那里学来的。”
无价之宝
马伊琍是娱乐圈里出了名的“虎妈”。
大女儿爱马吃饭时把饭碗扣在了头上,马伊琍非常生气,觉得这是在浪费粮食,于是就让爱马把饭粒一颗颗捡起来,爱马边哭边捡,捡不干净,马伊琍就打了女儿的手掌心两下。
网友们纷纷心疼小爱马遇上了老虎妈。
马伊琍后来也坦言:“她拿饭碗扣在自己脑袋上可能就是因为好玩,如果换做别的家长,可能会觉得她很有创造力呢。而我却认为她在浪费粮食,还给她扣了个帽子上去,打了她手心,其实我后来也挺后悔的。”
二女儿出生后,马伊琍的教育理念有所变化,开始学着用更加平等的方式地对待女儿,但是影响依然存在,两个孩子的性格截然不同。
如果父母曾经做了孩子的差评师,那么孩子就会把差评师内化到心里。
一个背负自我批判活着的人,怎么能够活出自己的理想样子呢?
有的群友听到这里很担心,“那小时候被这样对待的人,就没办法了吗?能不能把这个差评师消除呢?”
钱维德老师告诉我们:“差评师其实就是脑海中的一个声音,它会不断重复,不断冲击你,直到你缴械投降,放弃所有对自己的认可。”
也许我们没有办法关掉这个声音,但是可以尝试去聆听,去觉知它,知道它什么时候会跳出来催眠你,知道当它出来的时候,你会感到很糟糕,很差劲。
当你能够看到自己的状态时, 它对你的控制就会减弱甚至消失不见。
3
如何走出你的自我束缚?
张小娴说:每段爱情都是一个自我延伸的故事,你是什么人,便会遇上同类,或救赎者。
那些你用来束缚自己的,也会无意识地束缚爱人。
我们每个人都活在一个自我禁锢的盒子里,那里面装满了规则、禁忌、教条、规范等等,它告诉你应该怎么样,不应该怎么样,怎么样做会比较好。
适当的规则是必要的,但是它有时让你只活在自己固有的角色里,失去了做多彩自己的自由。
走出盒子,是一个人找到自己的尊严,找到自己的自由,找到更多无限可能性的旅程。
那我们为什么迟迟走不出盒子呢?
因为盒子的外面有两条狗:内疚和恐惧。
想要走出盒子,不免被这两只狗咬伤,因为打破旧有的习惯,必然要经历很多内疚和恐惧。但是当你能够勇敢面对这个阵痛时,它慢慢就会减弱。
这里有个练习,可以帮助你走出自我的束缚。
你需要准备一条毯子,或者用一条线,在地板上围出一个圈,代表你的盒子。
当你站在这个圈里的时候,可以想象这些框就像立体的一样,上面写满了对你的限制和规范。
仔细感受在这盒子里面压抑的感觉,无力的感觉。
你可以在圈外面摆两个枕头,一个代表内疚,一个代表恐惧。
想想你在现实中遇到了什么问题,会让你感到恐惧和内疚?仔细体会这个感觉。
当你体会的差不多的时候,可以慢慢靠近盒子的边缘,想象这个盒子有一个出口,你可走出去的。
没有任何人可以限制你的行动,让你无法动弹的完全是自己的害怕。
感觉外面的那两只狗带给你的感觉,和你的犹豫和迟疑。
然后慢慢踏出这个圈,感受这两只狗咬上自己的感觉,你感受到的内疚和害怕。
你可以先在这个盒子周围,站一会儿。
如果愿意的话,可以离这个盒子远一点,来到新的空间里。
慢慢地你就会发现,这个害怕和内疚也慢慢淡了。
经过这个探索,你就会发现,人生的选择是掌握在自己手里的。
如果以前你在关系里习惯于自己消化痛苦,那么现在,也许你会有勇气把这些和伴侣分享。
自我是一个深渊,它如此庞大,爱情不可填补。
你唯有内心足够充盈,才经得住爱的分量。